A Amoris Laetitia e a sua riqueza dez anos depois

O poder de Amoris Laetitia: Transformando vidas e lares hoje. Ninguém nasceu para viver sem os outros.

Os elementos de maior visibilidade na exortação pós sinodal Amoris Laetitia a meu ver são três: Antropológico, eclesiológico e sócio – familiar.

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Para compreender o primeiro deles é necessário nos adentrarmos no conceito de pessoa que o pontificado do Papa Francisco desenvolveu ao longo de todos os anos nos quais ele sempre insistiu na pessoa como ser em “relação”. A capacidade que a pessoa possui de criar relações. A pessoa desvenda dentro de si a maior de todas as capacidades quer dizer a vontade de se relacionar, de se aproximar.

Ninguém nasceu para viver “sem os outros” somos para os outros. A análise desde o primeiro capítulo leva-nos a perceber que a superação do isolamento é a primeira atitude da pessoa que em si mesma sai ao encontro do outro. Um encontro com aquele ou aquela a quem pode amar e escolher.

Família a força indissociável do encontro que salva e fortalece

“Deste encontro, que cura a solidão, surge a geração e a família. Este é um segundo detalhe, que podemos evidenciar: Adão, que é também o homem de todos os tempos e de todas as regiões do nosso planeta, juntamente com a sua esposa dá origem a uma nova família, como afirma Jesus citando o Génesis: «Unir-se-á à sua mulher e serão os dois um só» (AL 13).

Ao afirmar que os dois serão um só não está dizendo que um desaparecerá e o outro ficará. Os dois se unirão de tal modo que nada poderá dissociar aquela intenção de encontro que salva e fortalece.

O encontro corresponde a este chamado que faz o Criador de propor uma vida juntos, onde cada um vive sua identidade, mas que no momento específico se descobrem como um só.

A escolha como resposta e sobretudo como presença

Antropologicamente há dois movimentos na Amoris Laetitia que sustentam esta direção de ir um na procura do outro. Em primeiro lugar um movimento desde o coração e um segundo para fora do coração. Tudo isto faz parte da escolha que cada pessoa faz da outra como resposta e sobretudo como presença.

Amoris Laetitia, a liberdade de escolha e a prática das virtudes

Dentro da liberdade de escolha a pessoa pode não somente descobrir o verdadeiro e essencial sentido das suas opções como também da capacidade inerente à sua verdade. A grandeza deste item na exortação Amoris Laetitia permeia os elementos fundamentais de um processo que contribua a desenvolver uma pastoral de discernimento.

“A liberdade de escolher permite projetar a própria vida e cultivar o melhor de si mesmo, mas, se não tiver objetivos nobres e disciplina pessoal, degenera numa incapacidade de se dar generosamente. De fato, em muitos países onde diminui o número de matrimônios, cresce o número de pessoas que decidem viver sozinhas ou que convivem sem coabitar”. (AL 33).

A grandeza do amor e das virtudes no matrimônio cristão

Para a vida cristã esta descoberta ajuda a entrever aquilo que poderíamos chamar da prática das virtudes que brotam do ser mesmo da pessoa.

Amabilidade, generosidade, desprendimento, perdão são dons gratuitos que brotam posteriormente na experiência mais genuína de quem opta pela vida conjugal. Acredito que aqui se encontra o sentido da vida matrimonial desde um âmbito teológico e antropológico ou como diz o mesmo documento é desde aqui que podemos enxergar a grandeza do amor de Deus por cada pessoa humana.

A vida conjugal, lugar de se perceber amado e de modo especial esperado

“O matrimónio é um sinal precioso, porque, «quando um homem e uma mulher celebram o sacramento do matrimónio, Deus, por assim dizer, “espelha-Se” neles, imprime neles as suas características e o carácter indelével do seu amor. O matrimónio é o ícone do amor de Deus por nós. Com efeito, também Deus é comunhão: as três Pessoas – Pai, Filho e Espírito Santo – vivem desde sempre e para sempre em unidade perfeita. É precisamente nisto que consiste o mistério do matrimónio: dos dois esposos, Deus faz uma só existência»”. (AL 121).

Neste sentido, o Papa Francisco sempre insistiu ao longo do seu pontificado em traduzir o fato de que a vida conjugal não é um pacto ou uma convenção bilateral entre duas pessoas. Quando duas pessoas se encontram significa que cada uma delas está ciente da grandeza do “outro” onde pode se perceber como totalmente amado e de modo especial esperado.

Amoris Laetitia, casar-se por amor e para o amor

A beleza do matrimônio está justamente aqui. O reflexo da caridade que brota do mais belo exercício de reconhecimento que gera maior alegria quando cada um exerce o perdão como expressão grandiosa deste ato sublime de ser um para o outro.

“É verdade que o amor é muito mais do que um consentimento externo ou uma forma de contrato matrimonial, mas é igualmente certo que a decisão de dar ao matrimónio uma configuração visível na sociedade com certos compromissos manifesta a sua relevância: mostra a seriedade da identificação com o outro, indica uma superação do individualismo de adolescente e expressa a firme opção de se pertencerem um ao outro. Casar-se é uma maneira de exprimir que realmente se abandonou o ninho materno, para tecer outros laços fortes e assumir uma nova responsabilidade perante outra pessoa”. ( AL, 131 – 133).

Um amor que manifestado e vivido

A beleza do casamento está então no casar-se por amor e para o amor. Um amor que manifestado e vivido, ajuda no crescimento e de modo especial no amadurecimento de cada um dos cônjuges. Na exortação podemos constatá-lo em alguns dos numerais que sublinham a importância deste processo vivido e sustentado a dois querendo ser um.

A análise que realizamos destes textos nos leva a concluir que a pessoa humana vivência desde antes do momento de pensar em si mesma a proposta de ir ao encontro de um outro que lhe faz pleno e realiza seu ser mais íntimo na esperança de responder a sua vocação. Isto vale para pessoas que optam pela vida de casal ou pela vida celibatária.

O que as leis não podem ensinar sobre o amor e a família

Aqui está a grandeza antropológica desta visão que trouxe para nós o desenvolver da Amoris Laetitia em relação ao mundo das emoções, das paixões e da maturidade afetiva. Só quem descobre o valor de uma vida dada e doada pode descobrir o singular e transcendental fato de amar e ser amado através do coração e não de posturas dogmáticas ou meramente abstratas. Cria-se relações éticas e evita todo tipo de manipulação.

O amor não só dignifica a pessoa como também a conduz dentro de um caminho cada vez mais claro em direção ao seu horizonte social e cultural.

Espero que cada pessoa possa entender que a antropologia do matrimônio e da família não dependem das condições que o estado ou as leis civis possam emitir e sim da especial e renovadora vida que cada pessoa descobre na sua família. Uma vida vivida para os outros e com os outros.

Rafael Solano. Presbítero da Arquidiocese de Londrina – PR. PhD em Teologia Moral. Pontifícia Universidade Lateranense de Roma. Coordenador do Curso de Teologia da PUCPR Campus Londrina – PR.

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/familia/amoris-laetitia-e-sua-riqueza-dez-anos-depois/

Quando a porta do quarto se fecha: entendendo o silêncio do seu filho adolescente

Compreendendo as mudanças da adolescência

Muitos pais me procuram com a mesma frase: “Meu filho dormiu de um jeito e acordou de outro”. Aquela criança que era amorosa, que gostava de estar perto, que conversava, parece ter sido substituída da noite para o dia por uma pessoa nova: alguém que prefere o quarto, o silêncio, as respostas monossilábicas e a companhia dos amigos à da família.

Antes de qualquer coisa, é preciso entender: isso faz parte da história do seu filho. Esse afastamento é parte do processo de amadurecimento. As reflexões que trago aqui não são fórmulas mágicas, nem modelos prontos para aplicar. São placas sinalizadoras, uma visão geral para você se guiar, usando a percepção que tem do seu filho e a proximidade que tem com ele.

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O primeiro olhar deve ser para dentro

Quando a adolescência chega, uma enxurrada de perguntas nasce em nós: “Será que falhei? Será que não estive presente? Será que estou errando num mundo onde tudo é permitido?” Sim, vamos falhar, e muito. Mas nossas falhas não determinam se o filho vai ou não passar por essa fase de afastamento. A maioria dos jovens passa por ela, uns em grau maior, outros menor.

É preciso também não reagir com imaturidade: nada de revolta, agressividade ou cobranças exageradas de conversa e carinho. Lembre-se: o amor é livre. Amar exige liberdade, mas isso não significa ser permissivo: a obediência aos valores da casa é essencial e inegociável, mas significa compreender o processo para se portar bem diante dele.

Vale perguntar, ainda: o que está lhe machucando mais? A revolta do filho ou a vergonha de que ele não se comporte como esperado diante dos parentes e amigos, de que a família não se encaixe no padrão das redes sociais? Somos todos pecadores e falhos. As humilhações que colhemos das nossas falhas (e das falhas dos filhos) podem ser exercício de humildade, de reconhecimento daquilo que somos.

A adolescência é uma metamorfose

As transformações são físicas e psicológicas, e elas não acontecem em paralelo. O corpo muda de forma visível, mas a alma e o cérebro seguem outro ritmo: enquanto o córtex pré-frontal (a parte ligada à razão, à lógica e ao planejamento) ainda se desenvolve, a parte ligada às emoções está fervilhando. O resultado é uma insegurança que o jovem também sente, mesmo sem conseguir expressar. É como se ele se levantasse todos os dias perguntando: “Quem sou eu? Por que sinto isso?”

E há também a alma. O adolescente começa a perceber o vazio existencial, em que nenhuma emoção, nenhuma conquista o preenche. Santo Agostinho já dizia: Deus nos fez para Ele, e nosso coração não descansa enquanto não repousa n’Ele. É por isso que o afastamento, tantas vezes, não é fuga: é uma busca de identidade. O jovem precisa olhar para si mesmo, construir o caminho para ser quem ele é, e isso exige distância, e não abandono.

Aqui está uma grande chave: mude a pergunta. Deixe de perguntar “o que está errado com meu filho?” e pergunte: “o que está acontecendo com meu filho?”.

Autonomia e privacidade

Duas palavras essenciais. Autonomia: o jovem precisa caminhar com as próprias pernas, mas não pode ficar só. Ele busca aprovação e acolhimento; se não os encontra em casa, pessoas inadequadas podem ocupar esse lugar. Privacidade: a porta do quarto precisa ser negociada, sem excessos, e com a clareza de que privacidade não é segredo. O filho precisa de um canto seu (muitas vezes até um espaço pequeno, com seus adesivos e suas coisas), mas não pode viver num casulo. Ele precisa de um lugar para ser ele mesmo, sem deixar de ser parte da família.

O silêncio em casa e o barulho lá fora

Há adolescentes que em casa são monossilábicos e, com os amigos, são expansivos, líderes do grupo. O que fazer? Aquele remédio antigo, que dá muito fruto: a discrição. São Felipe Néri nos ensina a estar próximos sem invadir. Leve e traga seu filho, deixe-o conversar com os amigos no carro, seja ali quase um motorista invisível. Você não é amiguinho dele: é pai. Mas quanto mais imperceptível você for estando junto, mais vai conhecer o seu filho de uma maneira indireta.

Os grupos e as redes sociais

Se o seu filho tiver que arrumar uma confusão, ele vai arrumá-la dentro de casa, porque dentro de casa ele sabe que é amado. Lá fora, o grupo é cruel: isola, pune, humilha. O jovem precisa de distância de você para ser aceito pelo grupo: é o clássico “me deixa um quarteirão antes da escola”. Entenda e equilibre: autonomia, privacidade, liberdade com os amigos, mas sempre com responsabilidade e presença.

Há ainda um segundo mundo crescendo em paralelo: as redes sociais. Elas podem gerar uma vida completamente paralela, suprindo carências afetivas de forma desordenada, com riscos graves como a pornografia. Esteja atento sem entrar em paranoia; quanto mais você se comportar como perseguidor, mais seu filho vai fugir de você.

As guerras silenciosas e a hipocrisia

Muitas vezes o problema que dizemos estar no filho não está no filho. Casais que vivem guerras silenciosas, discutindo e se desrespeitando, acham que o adolescente não percebe. Ele percebe, e reage. O adolescente é um detector de hipocrisia: se você exige oração e não reza, exige honestidade e não é honesto, exige respeito e não respeita, ele vai repetir isso com toda a intensidade.

Seja honesto. Não precisa contar tudo (seu filho não é seu confessor nem seu terapeuta), mas partilhe suas lutas: “estamos passando por dificuldades, mas estamos caminhando, lutando”. Assim como ele percebe a hipocrisia, ele percebe a luta sincera. E isso o torna menos agressivo.

No próximo artigo, veremos como responder a tudo isso na prática: a presença, o porto seguro, a escuta, a firmeza amorosa e os sinais de alerta que pedem ajuda.

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/familia/pais-e-filhos/quando-porta-quarto-se-fecha-entendendo-o-silencio-seu-filho-adolescente/

Os valores inegociáveis na escolha de um candidato nas eleições

Voto cristão: valores inegociáveis que nenhum projeto político pode violar

A Igreja Católica não manda votar em um partido ou candidato específico, mas ensina que o voto cristão deve ser dado à luz da consciência moral bem formada. Nesse contexto, os bispos brasileiros e diversos documentos do Magistério falam de “valores inegociáveis” ou princípios não negociáveis, isto é, bens fundamentais que nenhum projeto político pode violar.

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O Papa Bento XVI colocou que foram retomados por vários documentos da Igreja:

1 – Defesa da vida humana desde a concepção até a morte natural: rejeição do aborto, da eutanásia e de práticas que atentem diretamente contra a vida inocente. Assim, não se deve votar em um candidato que defenda uma posição contra o que está colocado acima.

2 – Promoção e proteção da família e do casamento segundo a concepção cristã; defesa da estabilidade familiar, da abertura à vida e da dignidade da família como célula fundamental da sociedade. São João Paulo II se referia à família, na “Carta às Famílias”, como o “Santuário da Vida”, “célula básica da sociedade”, “patrimônio da humanidade” e uma “instituição inegociável”.

Então, um católico não deve votar em um candidato que não valorize e não defenda a família, o direito dos pais de definir os filhos que quiserem e puderem ter.

3 – Liberdade de educação dos filhos: reconhecimento do direito primário dos pais de educar moral e religiosamente seus filhos. Cabe aos pais o direito de educar os seus filhos na fé que desejam e não ao Estado.

4 – Promoção do bem comum e da liberdade religiosa: respeito à dignidade da pessoa humana, à justiça, à paz, à solidariedade e ao direito de professar a fé sem coerção.

Esses princípios são claros, por exemplo, no “Compêndio da Doutrina Social da Igreja” (nn. 155–159, 231–233, 436–445); nas encíclicas do Papa São João Paulo II: “Evangelium Vitae” (nn. 71–74), “Veritatis Splendor”, “Sacramentum Caritatis” (n. 83) e no Documento da Congregação para a Doutrina da Fé: “Nota doutrinal sobre algumas questões relativas ao compromisso e comportamento dos católicos na vida política” (2002).

Não adianta, por exemplo, lutar contra as drogas e votar em algum candidato que seja favorável à liberação delas.

Não adianta lutar contra o aborto e votar em um candidato que seja favorável a ele.

Não podemos lutar pela família e votar em alguém que seja a favor da sua dissolução e contra os valores cristãos da família.

Não adianta lutar pela boa formação das crianças e votar em um candidato que aceite ensinar sexo livre e outras imoralidades para elas nas escolas, nas cartilhas e outros meios.

Não adianta lutar pela liberdade religiosa, e votar em um candidato que impeça a Igreja de ensinar com liberdade e segurança o que Magistério ensina.

Enfim, o que a Igreja “exige” do eleitor?

Ela exige que o católico não apoie deliberadamente propostas que atentem gravemente contra a vida e a dignidade humana; considere o conjunto da pessoa e do programa do candidato avaliando competência, honestidade, caráter, justiça social, combate à corrupção; e forme a própria consciência segundo a Escritura, o Catecismo e a Doutrina Social da Igreja.

Pode acontecer que, numa eleição, o eleitor não encontre alguém que siga os valores cristãos, então, o voto cristão deve escolher aquele que mais obedeça a esses valores. No caso de uma eleição onde só haja dois candidatos para um mesmo cargo, e nenhum deles apresentem os valores acima mostrados, deve-se votar no “menos mau”. Isso está dentro do conceito moral de “mal menor”. Nunca se deve anular o voto ou votar em branco, pois deixar de votar no “menos mau” acaba favorecendo o pior.

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/atualidade/politica/valores-inegociaveis-na-escolha-de-um-candidato-nas-eleicoes/

Por que não noticiar suicídio?

Alguns especialistas em comunicação apostam numa mudança de comportamento do jornalismo no que diz respeito às notícias ligadas ao suicídio. Muitos meios acreditam que noticiar uma morte deste tipo tem como principal finalidade o equilíbrio do interesse público com a ética. Também afirmam que seria uma maneira de ajudar a entender melhor essa prática e com isso trabalhar reportagens que ampliem o debate e, quem sabe, reduzam o drama de quem enfrenta problemas emocionais e corre o risco de cometer tal ato.

Fala-se em evitar o sensacionalismo para não permitir o chamado “efeito imitação”, que ao longo das últimas décadas pode ter contribuído com o crescimento das estatísticas. Qualquer psicólogo é capaz de afirmar que pessoas com tendências suicidas se sentem estimuladas a fazer o mesmo quando assistem a conteúdos que noticiam, ou até mesmo ensinam como tirar a própria vida. Por conta disso, defende-se a criação de reportagens com foco exclusivo em prevenção e conscientização, desde que não se detalhem métodos ou locais em que suicídios acontecem.

Créditos: magnific.com

As diretrizes atuais de cobertura e seus limites éticos

Numa busca rápida, com auxílio da Inteligência Artificial, dá até pra encontrar algumas diretrizes práticas e éticas na forma de noticiar um suicídio. Coisas do tipo:

Evitar sensacionalismo: a cobertura não deve glamourizar ou detalhar o ato.
Foco na prevenção: a notícia deve ser pautada como saúde pública e incluir informações sobre busca de ajuda.
Respeito à família: a abordagem precisa ser empática, preservando a intimidade dos envolvidos.
Exceções: casos de figuras públicas ou ocorrências em locais públicos que impactam a coletividade podem exigir cobertura, mas com extremo cuidado.
Abordagem atual: o suicídio tem deixado de ser um tabu absoluto, sendo tratado com maior seriedade para quebrar o estigma, sem dar “roteiros” aos novos casos.

Uma análise crítica sobre as diretrizes

Uma cobertura jornalística sobre suicídio, já não revela uma pitada de sensacionalismo, ou alguém é capaz de achar sensacional um suicídio?

Ao noticiar um suicídio, o que mais eu consigo prevenir se a vítima já tirou a sua vida? Talvez, no máximo, criticar a inoperância do sistema de saúde, que, além do Setembro Amarelo, pouco faz para mudar esse quadro, que registra uma média de 38 pessoas que tiram a própria vida por dia no Brasil, cerca de 14 mil casos só em 2025.

Respeitar a família e preservar a intimidade do envolvido não seria também ficar sem ninguém para abordar sobre o suicídio ocorrido? Só em estar com seu equipamento jornalístico no local onde o suicida foi encontrado, já gera nos familiares uma mistura de angústia e vergonha, incapazes de serem reveladas de outra forma. Na prática, ou o jornalismo invade a privacidade familiar para extrair o caso, ou simplesmente não o faz; não há meio-termo confortável.

O problema das exceções e a banalização

As exceções, significam que as figuras públicas, são pessoas que não tem mais família? Os outros suicidas, sem fama pública, não impactam a coletividade? Como fazer uma cobertura extremamente cuidadosa? Falar o lado bom de quem se suicidou? Além disso, existe o risco iminente de que a chamada “abordagem atual”, ao tentar quebrar o tabu e dar excessiva visibilidade ao tema, acabe por banalizar a prática, ao contrário do tratamento sério que o assunto historicamente recebeu.

A perspectiva da fé: o vazio espiritual e a esperança

Não se pode discutir um tema tão denso sem analisar sua dimensão espiritual. Muitas vezes, ignora-se que as tentações malignas e influências demoníacas, instigam ao pecado que afasta a pessoa de Deus, a ponto de incitar o desespero interior e fatalmente os pensamentos suicidas. A vítima do pecado, instigada pelo inimigo de Deus, perde a confiança na misericórdia divina, se isola da comunidade e perde a esperança. E sem esperança se perde o sentido da vida.

No artigo 2280 do Catecismo da Igreja Católica lemos:
“Cada um é responsável por sua vida diante de Deus, que lhe deu e que dela é sempre o único e soberano Senhor. Devemos receber a vida com reconhecimento e preservá-la para honra d’Ele e salvação de nossas almas. Somos os administradores e não os proprietários da vida que Deus nos confiou. Não podemos nos dispor dela”.

O documento reforça ainda em seu Artigo 2281:
“O suicídio contradiz a inclinação natural do ser humano a conservar e perpetuar a própria vida. É gravemente contrário ao justo amor de si mesmo. Ofende igualmente o amor do próximo, porque rompe injustamente os vínculos de solidariedade com as sociedades familiar, nacional e humana, às quais nos ligam muitas obrigações. O suicídio é contrário ao amor do Deus vivo”.

Boas notícias e confiança em Deus

Por isso as boas e belas notícias podem sim ser remédio para os que hoje enfrentam tentações. Principalmente aquelas que recordam, com riquezas de detalhes, que Deus é capaz de mudar toda e qualquer situação. Basta apenas que confiemos mais n’Ele e menos nas coisas do mundo.

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/atualidade/porque-nao-noticiar-suicidio/

Irmãos: frutos da suprema instituição humana

A relação entre irmãos é um dos laços mais longos e autênticos de nossa vida

Ao longo da história, muitas civilizações tentaram colocar outras prioridades acima da estrutura familiar. Um exemplo clássico disso é Esparta, que focou toda a sua energia na guerra e no desenvolvimento militar. O resultado? A sociedade espartana acabou sucumbindo não por causa de um exército inimigo, mas devido a uma silenciosa crise de natalidade. Esse colapso demográfico foi mais devastador do que qualquer oponente no campo de batalha, provando uma grande verdade histórica: a família é a base insubstituível de qualquer sociedade e a suprema instituição humana.

Créditos: Domínio público

Por ser a primeira instituição abençoada por Deus, a família atrai tanto defensores apaixonados quanto críticos ferrenhos. No entanto, entender a importância da família não significa romantizá-la. Existe um grande erro em pintar o lar como um ambiente sempre pacífico, agradável e cordial. A verdade por trás dos laços familiares é muito mais profunda — e, às vezes, um pouco mais caótica.

Nem tudo é paz, e tudo bem!

Muitos apologistas da família tentam promover a ideia de que o lar é um porto seguro de pura harmonia. Esse é um equívoco. A família não é perfeita, e o seu verdadeiro valor não está na ausência de atritos, mas justamente na nossa capacidade de lidar com as diferenças reais e profundas do dia a dia.

Enquanto temos a liberdade de escolher nossos amigos e até nossos inimigos, é Deus quem escolhe a nossa família. Ela funciona como um retrato perfeito e inescapável da própria humanidade: nela, convivemos com as mais diversas facetas humanas — desde o pai mais rigoroso e o tio libertino até a avó tagarela e o avô com uma visão teimosa e antiga do mundo. Esse ambiente diversificado e incalculável não depende da nossa vontade ou seleção para existir; ele simplesmente se impõe, desafiando nosso egoísmo.

Por que tentamos escapar de quem está perto?

Existe uma forte tendência moderna que prega o prestígio de participar de vastos impérios e de cultivar ideias grandiosas. Contudo, quanto mais tentamos ampliar a nossa realidade de forma artificial, mais estreita ela se torna. O pensador G.K. Chesterton ilustrou perfeitamente esse comportamento ao descrever o esforço do homem moderno para escapar da rua onde nasceu.

Muitas vezes, as pessoas viajam para os confins da Terra — inventando modas, culturas e desculpas em lugares como Margate, Florença ou Tombuctu — para encontrar realidades passivas, onde os outros são apenas figuras distantes que não nos incomodam. É fácil admirar um veneziano ou um chinês distante porque eles não interagem diretamente com o nosso cotidiano. No entanto, se olharmos fixamente para a vizinha idosa do jardim ao lado, ela reagirá e nos confrontará.

Fugir para ambientes onde não somos confrontados e onde podemos “definir a nossa própria realidade” é um falso alívio que anula o crescimento. Como bem pontuou Chesterton, as pessoas que se revoltam contra a família não estão fugindo da morte; elas estão fugindo da própria vida e da raça humana. A verdadeira realidade, por mais incômoda que seja, nos obriga a enfrentar a divergência de nossos pares e nos impede de viver em uma bolha de escapismo.

Diferentes papéis no mesmo cenário

Dentro do pequeno e rico universo familiar, aprendemos a lidar com as diversidades mais profundas porque não selecionamos quem está ao nosso redor por afinidade. Defrontamos, assim, pensamentos e posturas completamente diferentes das nossas.

Cada membro da família desempenha um papel que molda nossa visão de mundo: se o pai rigoroso representa a lei e o avô representa o passado, os irmãos funcionam como “vizinhos de trincheira”. Embora os irmãos compartilhem uma proximidade física e emocional profunda por estarem na mesma posição hierárquica, eles ainda podem ser pessoas completamente diferentes. “Vizinhos de trincheira” não assinam um contrato de boa convivência, mas é nessa intensa experiência diária que suas almas individuais se reconhecem e se fortalecem.

Nossos eternos guardiões da humildade

No mundo lá fora, podemos usar máscaras sociais e tentar parecer mais fortes, inteligentes ou corajosos do que realmente somos. Mas, dentro de casa, os nossos irmãos sabem exatamente quem somos por trás de qualquer fingimento. Eles agem como guardiões da nossa humildade, garantindo que a nossa verdade não escape.

Nossos pais, pela ordem natural da vida, partem antes de nós. Cônjuges e filhos chegam depois. Amigos entram e saem da nossa vida conforme mudamos de escola, trabalho ou cidade. Mas os irmãos costumam nos acompanhar pelo caminho mais longo e duradouro.

Ter um irmão é conviver de perto com os frutos dessa instituição tão complexa que é a família. É uma relação genuína que não se apoia na ausência de brigas; pelo contrário, é justamente através do embate diário e da superação das divergências que o laço fraternal cresce. A cumplicidade e o companheirismo entre irmãos são incomparáveis e representam um presente indispensável da providência em nossas vidas.

Matheus Henrique Duarte Eleutério
Jornalista

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/familia/irmaos-frutos-da-suprema-instituicao-humana/

A doença de Alzheimer e a sua relação com a alimentação

A Doença de Alzheimer (DA) é um dos transtornos neurodegenerativos mais estudados em todo o mundo atualmente. Trata-se de uma condição progressiva que, com o avanço dos danos, torna-se fatal, pois compromete significativamente a cognição, a memória e, gradualmente, as atividades cotidianas do paciente, vindo acompanhada de sintomas neuropsiquiátricos e comportamentais.

A doença tem início quando ocorrem falhas no sistema nervoso central decorrentes do acúmulo de substâncias tóxicas. Essa toxicidade resulta na perda progressiva de neurônios em regiões específicas do cérebro — como as áreas responsáveis pelo controle da memória, da linguagem, do raciocínio, dos estímulos sensoriais e do pensamento abstrato.

Como podemos ver não se trata de uma doença simples, e a Ciência se empenha em entendê-la por completo: identificando por que ela surge, como podemos prevenir o seu aparecimento e de que forma alcançar a sua cura. Mas o que já se sabe é que a alimentação desempenha um papel crucial na prevenção e no retardamento do Alzheimer, pois o cérebro depende diretamente dos nutrientes ingeridos para manter suas funções vitais.

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Embora a DA seja multifatorial — envolvendo predisposição genética e estilo de vida —, a nutrição adequada atua diretamente na redução da inflamação crônica e do estresse oxidativo, dois dos principais mecanismos associados à degeneração dos neurônios.

Como a nutrição equilibrada protege o cérebro?

Abaixo, veja como a alimentação protege a saúde cerebral e quais estratégias são cientificamente comprovadas.

• Diminuição de processos inflamatórios: os alimentos ultraprocessados: ricos em açúcar, gorduras de má qualidade, corantes artificiais, conservantes entre outros ingredientes químicos e artificiais, inflamam o corpo como um todo e, consequentemente, os vasos sanguíneos, prejudicando a oxigenação cerebral e a ingestão diária de nutrientes saudáveis fazem o oposto.
• Combate aos radicais livres: o tempo todo produzimos radicais livres (o corpo produz naturalmente, mas são também de forma natural combatidos, porém, fatores como estresse, poluição, tabagismo, ingestão excessiva de álcool, má alimentação, aumentam muito esta produção), mas as substâncias antioxidantes encontradas em alguns alimentos neutralizam moléculas que destroem as células cerebrais ao longo do tempo.
• Gorduras de má qualidade (óleos vegetais ultraprocessados, como o de soja, margarina) são prejudiciais ao corpo, mas as gorduras de boa qualidade (azeite de oliva extravirgem, abacate, linhaça, gergelim) ajudam a manter as membranas dos neurônios saudáveis.

A Dieta MIND: a melhor aliada da cognição

A Ciência aponta que a Dieta MIND (uma junção da Dieta Mediterrânea com a Dieta DASH) é a mais eficaz para proteger a cognição. Estudos mostram que segui-la rigorosamente pode reduzir o risco de Alzheimer em até 53%.

Alimentos que devem ser incluídos (protetores do organismo):

• Vegetais de folhas escuras: couve, espinafre e brócolis são ricos em folato e vitamina E.
• Frutas vermelhas: morango, framboesa, mirtilo (blueberry) e amora contêm flavonoides que melhoram a memória.
• Oleaginosas: amêndoas, castanhas e nozes, são ricas em gorduras boas, saudáveis e antioxidantes.
• Peixes gordos: salmão, sardinha e atum são excelentes fontes de Ômega-3.
• Leguminosas: inclui todos os tipos de feijões
• Azeite de oliva extravirgem: Deve ser a principal fonte de gordura utilizada na cozinha.
• Grãos integrais: aveia, quinoa, chia e arroz integral, trigo integral e seus derivados, excelentes para manter a energia cerebral e controlar a glicose.

Alimentos que devem ser consumidos com moderação (fatores de risco para o aparecimento da DA):

• Carne vermelha gordurosa e embutidos: ricos em gorduras, conservantes e aditivos químicos.
• Manteiga e margarina: fontes de gorduras saturadas e trans.
• Queijos amarelos e gordurosos: ricos em gorduras que podem contribuir para o surgimento de doenças do sistema cardiovascular.
• Doces e açúcar refinado: o excesso de glicose no sangue está ligado ao “Diabetes Tipo 3” (termo usado por cientistas para a resistência à insulina no cérebro associada ao Alzheimer).
• Alimentos ultraprocessados e fritos: ricos em toxinas que aceleram o envelhecimento celular.

O poder da comida de verdade e da longevidade

Hábitos saudáveis numa alimentação pode ser um fator determinante para o crescimento e boa saúde a vida toda, mas uma mudança de hábito pode ser feita a qualquer momento da vida e isso só trará benefícios.

A longevidade pode ser garantida quando se alimenta com “comida de verdade”, ingredientes claramente reconhecidos como alimentos e sendo assim, tudo aquilo que é processado utilizando-se de ingredientes que o seu corpo não reconhece, com certeza não trará benefícios e exporá o seu corpo às situações de estresse oxidativo que poderá gerar não somente a (DA), mas sim outras doenças crônicas.

A importância do cuidado integral

Uma avaliação nutricional pode apontar pontos frágeis e escondidos que a sua dieta apresenta, e a suplementação de vitaminas, minerais e demais sustâncias que contribuem para um corpo saudável, muitas vezes é ignorada e é exatamente aí que surgem as doenças e processos de desgastes do seu corpo, muito antes do tempo. Lembrando que o intestino com uma microbiota equilibrada também trará muitos benefícios ao seu corpo e evitará o aparecimento de doenças neurodegenerativas.

Em se tratando de uma doença tão complexa, a ciência ainda está no início das pesquisas para a sua prevenção, manutenção e cura. Então, reavalie as suas escolhas todos os dias e sempre se lembre: a sua saúde sempre será a coisa mais importante a ser cuidada, e até dela depende a sua saúde espiritual. Aqui fica uma reflexão: SERÁ QUE QUEM TEM DOR CONSEGUE REZAR?

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/atualidade/alzheimer-e-a-sua-relacao-com-a-alimentacao/

Eu realmente preciso opinar sobre tudo?

Aprender a ouvir antes de querer opinar sobre tudo

Você já reparou como parece que, hoje em dia, precisamos ter uma opinião sobre tudo? Ouvimos alguém contar sobre algo e, automaticamente, vem uma vontade quase incontrolável de opinar. Claro que o direito de expressão e de manifestação do que pensamos é justo e digno.

É saudável para cada um de nós que tenhamos a liberdade de pensar com a própria cabeça e dizer o que sentimos. Mas basta olhar para a cultura do cancelamento e para os “fiscais da vida alheia” para notar uma dinâmica cruel: a tecnologia acabou dando voz (e poder) a uma legião de pessoas capazes de julgar e opinar sobre a vida de quem sequer conhece.

Crédito: sefa ozel / Getty Images.

Invadimos os perfis de pessoas desconhecidas por nós (pelo menos quando pensamos em intimidade) e damos opiniões: “eu faria diferente”, “isso é ridículo”, “você fala isso porque é rico ou pobre”. Essas e outras frases as encontramos aos montes nas redes sociais. Às vezes, nem percebemos o quanto fazemos isso. Parece natural. Como se ter uma opinião nos obrigasse, automaticamente, a compartilhá-la e, por vezes, até ofender o outro.

Ter opinião, evidentemente, não é um problema. Saber o que pensamos, reconhecer nossos valores e conseguir nos posicionar diante da vida é importante. A questão começa quando acreditamos que toda opinião precisa ser expressa, que toda escolha do outro precisa ser comentada ou que, de alguma maneira, precisamos mostrar às pessoas como elas deveriam conduzir a própria vida.

Muitas polêmicas causadas pelos questionamentos em redes sociais parecem ser uma voz que clama por algo, por mudança. Mas será que o verdadeiro ativismo consiste apenas em dar opiniões públicas? É um comportamento preocupante, muito amplificado pelas redes. Parece haver a crença de que ser implacável com os outros é uma forma de transformação. Mas limitar o engajamento a tuítes e cobranças pontuais não passa de uma falsa sensação de dever cumprido. É como se falar e dar opinião fosse uma forma efetiva de ação e de mudança do mundo, quando não é.

Quando confundimos a preocupação com controle

Talvez uma das perguntas mais importantes que possamos fazer antes de falar seja muito simples: “Essa pessoa pediu a minha opinião?”

Pode parecer uma pergunta óbvia, mas ela muda completamente a forma como nos relacionamos. Quando uma pessoa nos conta algo, precisa, na maioria das vezes, ser ouvida, e atualmente, parece que há muita dificuldade em apenas ouvir, acolher as preocupações do outro, encontrar alguém para desabafar. E, quando respondemos imediatamente com conselhos, julgamentos ou críticas, podemos acabar interrompendo justamente aquilo que ela mais precisava naquele momento: ser acolhida.

Imagine, por exemplo, que alguém próximo diga: “Estou passando por uma fase muito difícil no meu casamento”. Antes mesmo de ouvir a história inteira, podemos pensar: “Você precisa se separar”, “Eu já tinha percebido que ele não era uma boa pessoa” ou “Se fosse comigo, eu não aceitaria isso”. Mas será que é disso que aquela pessoa precisa? Talvez ela só queira contar o que está vivendo. Talvez ainda esteja tentando entender o que sente, ou esteja confusa, ou ainda nem saiba que decisão tomar.

Quando alguém desabafa sobre uma crise, o impulso imediato costuma ser dar conselhos ou julgar a situação. No entanto, ouvir não significa concordar nem assumir a responsabilidade pelas escolhas do outro, mas  oferecer escuta, presença e respeito. Lembrando que a nossa régua nem sempre servirá para o outro.

O problema é que frequentemente confundimos preocupação com controle. Queremos proteger quem amamos, mas esquecemos uma verdade essencial: não podemos viver a vida dos outros. Cada um deverá viver suas escolhas e aprender com elas. O que eu vivi nem sempre será molde para a vida do outro. E cabe uma boa pergunta:  “estou ajudando ou apenas impondo meu ponto de vista?”

Amar e respeitar o outro não significa querer decidir por ele

Amar e respeitar o outro exige reconhecer os limites entre nós e ele. Nem toda crítica precisa ser dita, nem toda escolha alheia precisa da nossa aprovação, e saber quando escolher o silêncio é uma das maiores demonstrações de sabedoria.

Isso acontece muito dentro das famílias. Pais que continuam tentando decidir a vida dos filhos adultos, irmãos que acreditam saber o que é melhor para os irmãos, amigos que se sentem responsáveis pelas escolhas uns dos outros. A intenção, muitas vezes, pode até ser boa. Queremos proteger quem amamos, evitar que a pessoa sofra, impedir que ela cometa os mesmos erros que nós cometemos. Só que existe uma verdade difícil de aceitar: não podemos viver a vida do outro por ele.

E aqui existe uma reflexão ainda mais profunda: por que sentimos tanta necessidade de opinar?

Será que realmente queremos ajudar? Ou será que temos dificuldade em aceitar que alguém pense diferente de nós? Será que precisamos sentir que estamos certos? Será que ficamos desconfortáveis quando não conseguimos controlar uma situação? Será que acreditamos que, se não interferirmos, algo ruim necessariamente acontecerá?

Nem sempre a nossa necessidade de opinar tem relação com o outro. Às vezes, ela revela uma necessidade nossa de controle, de reconhecimento ou até de segurança.

Quando conseguimos perceber isso, começamos a desenvolver uma relação diferente com as nossas próprias opiniões. Não precisamos abandoná-las. Não precisamos concordar com tudo. Não precisamos nos tornar pessoas passivas ou indiferentes. O que precisamos aprender é que ter uma opinião e precisar expressá-la são duas coisas diferentes.

Essa diferença pode parecer pequena, mas faz uma enorme diferença nos relacionamentos.

O valor da escuta é fundamental para um relacionamento de confiança e empatia

Imagine quantas discussões poderiam ser evitadas se, antes de responder, fizéssemos uma pequena pausa. Quantas conversas seriam diferentes se, em vez de imediatamente aconselhar, perguntássemos: “Você quer ouvir o que eu penso ou só precisa conversar?”. Quantas relações poderiam ficar mais leves se entendêssemos que nem toda diferença precisa ser corrigida?

Talvez uma das perguntas que mais podem nos ajudar, embora desconfortável, seja: “Eu estou dizendo isso porque realmente pode ajudar ou porque preciso que o outro pense como eu?”

No consultório, muitas vezes, percebemos o quanto essa dificuldade de respeitar o espaço do outro pode estar presente nas relações. E aprender a estabelecer limites não significa apenas dizer “não” quando alguém invade o nosso espaço. Também significa aprender a reconhecer os limites que existem entre nós e o outro. Cada um tem responsabilidade sobre suas próprias escolhas.

Expressar pontos de vista é saudável, mas o policiamento moral constante compromete o bem-estar e as relações. Nem toda opinião precisa ser compartilhada e nem toda a escolha das outras pessoas precisa da nossa aprovação.

Talvez a resposta para “Preciso opinar sobre tudo?” Seja simples: Não. Ter pontos de vista e discordar é natural, mas nem todo pensamento exige uma intervenção. Muitas vezes, o melhor a oferecer não é um conselho ou julgamento, mas escuta, presença e respeito. Afinal, uma das maiores demonstrações de maturidade é ter o que dizer e, ainda assim, escolher o silêncio.

Fonte: https://formacao.cancaonova.com/atualidade/eu-realmente-preciso-opinar-sobre-tudo/