Como lidar com a dependência emocional

A consciência da dependência emocional é o primeiro passo para começar a superar os sentimentos

Há pouco tempo, tratamos, aqui neste "espaço de formação", sobre um tema muito recorrente na vida de muitas mulheres: a dependência afetiva ou emocional. Nesse texto, expusemos um pouco esse assunto e os principais sinais para identificar se sofremos ou não deste problema. Hoje, retornando ao tema, vamos oferecer algumas dicas importantes e apontar um caminho de ajuda para nos libertar da dificuldade que limita e atormenta a vida de tantas mulheres.

Como foi abordado no artigo anterior, a dependência afetiva consiste em depender da outra pessoa para ser feliz. Como se disséssemos: "Se a outra pessoa não me ama ou não mostra que me ama, eu não sou feliz". Assim, começamos todas as tentativas e os jogos para sermos amados e continuarmos sendo amados, ainda que o relacionamento possa estar péssimo.

É comum, na dependência emocional, que a pessoa deixe de lado a sua própria vida – trabalho, estudos e amigos, grandes amigos. Tudo para dedicar-se integralmente ao relacionamento.

Todos nós dependemos de atenção, de afeto, carinho e amor; o problema está no exagero que leva uma pessoa a acreditar que não vive sem a outra. Qualquer relação deve ser baseada em trocas equivalentes e supõe pessoas inteiras, cientes de suas emoções e opiniões, de suas crenças e seus valores.

Como, então, nos libertarmos dessa dependência? É possível?

1) Consciência da dependência emocional
A consciência é o primeiro passo para começar a superar os sentimentos. Sem a consciência do que está acontecendo, tudo vai continuar como está e o sofrimento tenderá a continuar. Ao passo que se uma mudança for buscada, ela pode ocorrer com a criação de mais autoestima, autovalorização e/ou com a ajuda de psicoterapia.

2) Um passo importante para reduzir a dependência e nos ajudar a lidar com ela é iniciar um processo de psicoterapia, a fim de adquirir autoconhecimento e consciência do seu próprio valor.

O psicólogo vai auxiliá-lo a identificar em que áreas da vida essa dependência surge e de que forma está afetando sua vida e suas relações, além de buscar as causas e tratá-las.
Nesse processo, sua autoestima é fortalecida, tornando-a mais segura e dependente de si próprio. Quando as pessoas começam a gostar de si mesmas, aprendem a cuidar de suas próprias feridas. Quando nos amamos, procuramos pessoas que nos valorizam e nos respeitam pelo que somos.

Esse ciclo de dependência pode ser interrompido e desfeito quando a pessoa dependente, com auxílio de um profissional, compreende que a solução do seu problema mora dentro de si próprio, pois precisa assumir responsabilidade por si mesma; tomar conta da sua vida e assim ficar disponível para poder verdadeiramente amar.

Uma psicoterapia vai auxiliar a pessoa a expressar os seus sentimentos e suas necessidades de forma mais adequada; a partir daí, adquirir noção dos seus limites e ganhar perspectiva sobre si própria. Por exemplo, utilizando técnicas que auxiliam na busca da individualidade dentro de um relacionamento amoroso, para que cada um tenha seu espaço de tempo e privacidade, o que é fundamental para a autoestima de ambos.

Outras dicas importantes:

– Reconheça o seu valor
Reconheça o seu valor-próprio e alimente pensamentos positivos sobre si mesmo, percebendo suas limitações bem como suas conquistas, estabelecendo metas e objetivos, ajudando outros e fazendo o que lhe faz sentir bem. Aceite as suas decisões e observe a sua capacidade de fazer o que é melhor para você.

– Perceba que você tem o controle de si e assuma as rédeas de sua própria vida.
Perceba que você tem o controle de si, incluindo seus sentimentos, suas emoções e ações. Algumas vezes, acontecem eventos na vida que são incontroláveis, mas você precisa perceber o que pode controlar. Não permita que outra pessoa controle o caminho que você deve seguir.

– Estabeleça metas para vencer sua insegurança. O momento é propício para estabelecer limites pessoais e na relação, que representam o respeito às próprias vontades e a do outro. Claro que não será fácil – e ninguém disse que seria –, mas é imprescindível para a mudança que você precisa operar, a fim de ter uma vida mais saudável e feliz.

Isso jamais será possível sem autoconfiança, portanto, o caminho é o de se redescobrir, entrando em contato com seu próprio eu. Mesmo que seja penoso, é preciso lidar com a raiz do problema, derrubando ídolos e compreendendo o poder que jaz em si mesmo.

– Não programe o seu dia a dia dependendo da outra pessoa
Perceba que você também possui necessidades importantes, precisa ter controle da sua própria vida e fazer as suas coisas independente dos outros. Você pode se comprometer e reconhecer as necessidades do outro, mas tem de se lembrar igualmente de que você tem de viver sua vida para além do relacionamento.

– Recupere o seu espaço. É importante que você trate de recuperar aqueles espaços pessoais e individuais. Reúna-se com amigos sem o seu companheiro, faça atividades que lhe gerem prazer.

– Seja realista e pare de idolatrar o seu companheiro, ele é um ser humano e, como tal, tem seus defeitos e suas virtudes. Nem tudo o que ele faz e diz é correto, por isso você deve trabalhar a humanização do seu companheiro, para poder superar a dependência emocional.

– Dialogue. O que você pensa e diz é igualmente importante, tal como o que o seu companheiro pensa. Quando não estiver de acordo com algo, diga-lhe. Não aceite tudo o que ele diz por medo de perdê-lo. Com as diferenças também se constrói e consolida um relacionamento.

– Repense. Tome um tempo para pensar no seu relacionamento. Reflita sobre como era antes de o conhecer e todas as coisas que deixou de fazer pela relação. Talvez, seja tempo de fazer umas mudanças no relacionamento, para que ambos se sintam melhor.

O que fazer quando se é vítima de um dependente emocional?
Quando você é "vítima" de um dependente emocional, pode ser que também seja um dependente, pois parece ter medo de mudar, de renunciar e se libertar de um relacionamento doentio. Não existem vítimas de algo ou de alguém, mas escolhas de ficar ou não em qualquer relação. Essa "vítima" tem de se conhecer melhor também, quem sabe até fazer um acompanhamento psicológico.

O progresso começará a aparecer quando a pessoa entender que o modo como se sente é independente do que os outros fazem ou deixam de fazer.

"Se você é capaz de ser feliz quando está sozinho, aprendeu o segredo para ser feliz." ( Osho)

Judith Dipp

Formada em Psicologia, Judith foi cofundadora da Comunidade de Aliança Mãe da Ternura e voluntária num Centro de Atendimento e Aconselhamento para Mulheres ( Montgomery County Counselling and Carreer Center), em Washington, nos Estados Unidos.

Atualmente, é psicóloga da Escola Internacional Everest, do Lar Antônia e da Congregação dos Seminaristas Redentoristas, todos com sede em Curitiba (PR), cidade onde reside.

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/afetividade-e-sexualidade/afetividade-feminina/como-lidar-com-a-dependencia-emocional/

Quero um casamento feliz

Muitas vezes, o projeto de "viver "felizes para sempre"" parece ser ofuscado em função das dificuldades pertinentes ao convívio

É estranho perceber que muitos casais, mesmo quando já têm anos de convivência, vivem como se não houvesse um compromisso comum entre eles. Sabemos que deixamos marcas sensíveis daquilo que somos e, em muitos outros casos, absorvemos os modos daquele com quem convivemos. A partir dessas experiências, ficamos mais comprometidos com aqueles que estão ao nosso lado, por meio da cumplicidade comum que rege nossos relacionamentos.

Para os recém-casados, temos a impressão que todo o tempo do mundo seria pouco para viverem a realização dos projetos idealizados a dois. Com o passar do tempo, alguns casais deixam de lado o zelo, o cuidado pelo outro, e o projeto de "viver felizes para sempre" parece ser ofuscado em função das dificuldades pertinentes ao convívio ou talvez pela grande importância dada a fatores de menor relevância.

Se para se estabelecer fortes laços de amizades precisamos "quebrar o gelo", da mesma forma, dentro de um relacionamento conjugal será necessário rasgar a película do individualismo, dos melindres e rancores, entre outros problemas que poderão surgir com as tribulações no comum do dia a dia. Com isso, deixamo-nos ser influenciados pelas experiências, pelos conceitos e entendimentos e razões do outro. Muito mais que apenas dividir as obrigações e responsabilidades comuns da vida conjugal, deve se estar o desejo de compor uma nova história de vida com a participação especial daquele a quem amamos.

Observando os casais transeuntes em ambientes públicos, facilmente diferenciaremos os namorados dos casais que já vivem, há algum tempo, o matrimônio. Até podemos ficar escandalizados com os namorados mais apaixonados, que trocam carícias de maneira desenfreada, esquecendo-se de que estão em ambiente público. Em outras ocasiões, poderemos ser surpreendidos com gestos de carinho de outros casais que aparentam ter anos de convivência. Com poucos cabelos e esbranquiçados pelo tempo, ainda cultivam a alegria de propiciar ao outro o hálito do amor partilhado na simplicidade de um beijo.

Alguns casais ainda sabem proporcionar um ao outro a segurança por meio das mãos entrelaçadas, mesmo que já não detenham a mesma vitalidade das forças de antes. Para eles, se fossem interpelados com a sentença do cônjuge: "O que sou para você?" Certamente a resposta seria alguma coisa parecida com: ""Você é o melhor pedaço de mim!""

Talvez alguns casais não tenham uma resposta para a simples pergunta do cônjuge: "O que sou para você?" Mesmo que quem esteja lhe perguntando isso não seja um estranho, mas alguém a quem se conhece muito bem, e está ao seu lado por muito tempo. Pois, mesmo convivendo sob o mesmo teto, dividindo a mesma cama, muitos não participam da vida um do outro como se fossem um.

Talvez, os bilhetinhos apaixonados em um pedaço de guardanapo ou o beijo de ""bom dia"" somado com o desejo de se comprometer com o cônjuge naquilo que contribui para a sua felicidade, possa ser o começo para fazer com que o outro se apaixone novamente. A cada manhã, será necessário reviver as atitudes que, um dia, conquistaram a atenção e o amor do outro. Dificuldades todos os demais casais também viveram e souberam superar quando, somado aos seus esforços, depositaram a confiança n''Aquele que os uniu.

Um abraço, Deus nos abençoe com o romantismo renovado.

 

Autor: Dado Moura – Missionário da Comunidade Canção Nova

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/relacionamento/namoro/quero-um-casamento-feliz/

As novelas envenenam a saúde da família

As novelas envenenam os valores que a família possui, atingindo a mente até dos cristãos

Certa vez, um amigo chamado Franz Victor, psicólogo já falecido, disse-me que "as novelas fazem uma pregação sistemática de antivalores". Embora isso já faça bastante tempo, eu nunca esqueci essa frase. Meu amigo me disse uma grande verdade.

Enquanto a evangelização procura incutir nas pessoas uma vida de acordo com os valores do Evangelho, muitas novelas estragam seus telespectadores, incutindo-lhes antivalores cristãos.

As novelas, em sua maioria, exploram as paixões humanas, muito bem espelhadas nos chamados pecados capitais – soberba, ganância, luxúria, gula, ira, inveja e preguiça–, e faz delas objeto dos seus enredos, estimulando o erro e o pecado, mas de maneira requintada.

Na maioria delas, vemos a exacerbação do sexo, explora-se descaradamente este ponto, desvirtuando o seu sentido e o seu uso. Em muitas cenas, podem ser vistos casais não casados vivendo a vida sexual, muitas vezes, de maneira explícita, acintosa e provocante. E isso no horário em que as crianças e os jovens estão na sala. Aquilo que um casal casado tem direito de viver na sua intimidade, é colocado a público de maneira despudorada, ferindo os bons costumes e os mandamentos de Deus.

Mas tudo isso é apresentado de uma maneira "inteligente", com uma requintada técnica de imagens, som, música e um forte aparato de belas mulheres e rapazes que prendem a atenção dos telespectadores e os transforma em verdadeiros viciados. Em muitas famílias, já não se faz nada na hora da novela, nem mesmo se dá atenção aos que chegam, aos filhos ou aos pais.

Assim, os valores cristãos vão sendo derrubados um a um: a humildade, o desprendimento, a pureza, a continência, a mansidão, a bondade, o perdão, entre outros, vão sendo jogados por terra, mas de maneira homeopática; de forma que, aos poucos, lentamente, para não chocar, os valores morais vão sendo suprimidos. Faz-se apologia ao sexo a qualquer instante e sem compromisso familiar ou conjugal; aprova-se e estimula-se a prática homossexual como se fosse algo natural e legítimo, quando o Catecismo da Igreja Católica (CIC) chama a prática homossexual de "depravação grave" (CIC §2357).

O roteiro e o enredo dos dramas das novelas são cuidadosamente escolhidos de modo a enfocar os assuntos mais ligados às pessoas e às famílias, mas, infelizmente, a solução dos problemas é apresentada de maneira nada cristã. O adultério é, muitas vezes, incentivado de maneira sofisticada e disfarçada, buscando-se quase sempre "justificar" um triângulo amoroso ou uma traição.

O telespectador é quase sempre envolvido por uma trama em que um terceiro surge na vida de um homem ou de uma mulher casados, que já estão em conflito com seus cônjuges. A cena é formada de modo que o telespectador seja levado a desejar que o adultério se consuma por causa da "maldade" do cônjuge traído.

Assim, a novela vai envolvendo e "fazendo a cabeça" dos cristãos. A consequência disso é que elas passaram a ser a grande formadora dos valores e da mentalidade da maioria das pessoas, de modo que os comportamentos – antes considerados absurdos, agora já não o são, porque as novelas tornaram o pecado "palatável". O erro vai se transformando em algo comum e perdendo a sua conotação de pecado.

Por outro lado, percebe-se que a novela tira o povo da realidade de sua vida difícil, fazendo-o sonhar diante da telinha. Nela, ele é levado a realizar o sonho que na vida real jamais terá condições de realizar: grandes viagens aéreas para lugares paradisíacos, casas superluxuosas com todo requinte de comidas, bebidas, carros, jóias, vestidos, luxo de toda sorte; fazendas belíssimas onde mulheres e rapazes belíssimos têm disputas entre si.

E esses modelos de vida recheados de falsos valores são incutidos na cabeça das pessoas. A consequência trágica disso é que a imoralidade prevalece na sociedade; a família é destruída pelos divórcios, traições e adultérios; muitos filhos são abandonados pelos pais, carregando uma carência que pode desembocar na tristeza, na depressão, na bebida e até nas coisas piores. A banalização do sexo vai produzindo uma geração de mães e pais solteiros que mal assumem os filhos. É a destruição da família.

O melhor que se pode fazer é proibir os filhos de acompanhar essas novelas. Contudo, os pais precisam ser inteligentes e saber substituí-las por outras atividades atraentes. Não basta suprimir a novela, é preciso colocar algo melhor em seu lugar. Essa é uma missão urgente para os pais.

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Felipe Aquino

Professor Felipe Aquino é viuvo, pai de cinco filhos. Na TV Canção Nova, apresenta o programa "Escola da Fé" e "Pergunte e Responderemos", na Rádio apresenta o programa "No Coração da Igreja". Nos finais de semana prega encontros de aprofundamento em todo o Brasil e no exterior. Escreveu 73 livros de formação católica pelas editoras Cléofas, Loyola e Canção Nova. Página do professor: www.cleofas.com.br Twitter: @pfelipeaquino

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/atualidade/sociedade/novelas-envenenam-a-saude-da-familia/

Cinco virtudes de São José que todo homem deveria ter

A vida dos santos precisa ser para nós como um livro vivo, no qual lemos as virtudes que têm sua fonte no próprio Cristo

Pelo menos, este é o objetivo da Igreja quando se canoniza alguém: dizer aos cristãos que a santidade é possível e propor um caminho para ajudá-los a chegar a este propósito, fim de todo homem, criado à imagem e semelhança de Deus. Trata-se de vidas que se permitiram ser modeladas pela graça, a tal ponto que chegam a ser um anúncio da santidade de Deus mesmo. Neste mês de março, a Igreja nos propõe celebrarmos a solenidade de São José, pai adotivo de Jesus. Quais poderiam ser então as virtudes vividas por José, as quais todos os homens são chamados a imitar? Esta é uma tarefa um tanto quanto árdua, pois sua figura é marcada pelo escondimento e pela discrição.

O Catecismo da Igreja Católica diz que "a pessoa virtuosa é aquela que livremente pratica o bem" (CIC 1804). E o bem não poderia ser outra coisa senão a própria vontade de Deus. Ora, vemos no Evangelho segundo Mateus que José foi dócil a essa vontade. E nessa docilidade, vemos uma manifestação da virtude da fé, pois por meio dela, "o homem livremente se entrega todo a Deus" (CIC 1814). "Despertando, José fez como o anjo do Senhor lhe havia mandado e recebeu em sua casa sua esposa." (Mt 1,24). Na busca de fazer sempre a vontade do Pai, podemos vislumbrar também em José a virtude da prudência, dado que esta « dispõe a razão prática a discernir, em qualquer circunstância, nosso verdadeiro bem e a escolher os meios adequados para realizá-los » (CIC 1806). Pois, afinal de contas, onde poderia estar nosso bem verdadeiro senão na prática da vontade de Deus?

Neste mesmo Evangelho, vemos uma outra virtude em São José: ele era um homem justo. O texto bíblico o diz explicitamente (cf. Mt 1,19). Este termo, dentro do contexto bíblico, vai muito além do significado de justiça que temos em nossas sociedades contemporâneas. Ele exprime a ideia de alguém que é fiel, «que observa a lei». E esta fidelidade à lei, esta observância gera, por consequência, uma retidão no agir, seja para com Deus, seja para com os homens. Vemos, então, a virtude da justiça : « A justiça é a virtude moral que consiste na vontade constante e firme de dar a Deus e ao próximo o que lhes é devido » (CIC 1807). Em sua vida, diante daquilo que Deus lhe pedia, José não poderia lhe dar outra a não ser a realização de sua santa vontade.

Podemos também afirmar que São José tinha a virtude da fortaleza, uma das quatro virtudes cardeais. Pois, a fortaleza consiste em tornar o homem capaz de ter «segurança nas dificuldades, firmeza e constância na procura do Bem» (CIC 1808). E diante do que José viveu com Maria, antes do nascimento de Jesus, a procura de um lugar para que ela desse à luz, e depois fugindo da perseguição de Herodes, sem a virtude da fortaleza, talvez José não tivesse suportado a pressão das dificuldades exteriores. Essa virtude também o ajudou a permanecer na procura deste Bem, ou seja, da vontade de Deus que lhe havia sido claramente manifestada.

Por fim, José foi aquele que viveu a virtude do amor. Sem ela, ele não teria assumido viver a vontade de Deus como ela se lhe apresentou. « A caridade é a virtude teologal pela qual amamos a Deus sobre todas as coisas, por si mesmo, e a nosso próximo como a nós mesmos, por amor a Deus » (CIC 1822). Ao amarmos o Senhor, amamos igualmente Sua vontade e assumimos firmemente todas as consequências que lhe são vinculadas. Desta maneira, podemos ver na vida de São José, mesmo que contada tão brevemente pelos evangelhos, a presença deste movimento de amor que o levou a amar a Deus até as últimas consequências.

André Botelho

André L. Botelho de Andrade é casado e pai de três filhos. Com formação em Teologia e Filosofia Tomista, Andrade é fundador e moderador geral da comunidade católica Pantokrator, à qual se dedica integralmente.
http://www.pantokrator.org.br

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/espiritualidade/devocao/cinco-virtudes-de-sao-jose-que-todo-homem-deveria-ter/

Como se efetivar no emprego temporário

Serviços temporários podem ser a saída para quem não quer ficar parado

A procura por uma colocação no mercado de trabalho é ainda mais crescente no início de ano, época em que as pessoas estão dispostas a executar os planos pessoais e profissionais. As ofertas de trabalho nem sempre correspondem à demanda de procura, portanto, serviços temporários podem ser a saída para quem não quer ficar parado enquanto não aparece o emprego desejado.

Segundo dados da Associação Brasileira do Trabalho Temporário, ASSERTEM, o comércio e a indústria são as principais empregadoras de temporários. Seja no fim de ano, seja na temporada de Páscoa ou nas férias, a chance de emprego com prazo determinado representa um dinheiro extra e também contratações futuras.

Para tentar uma oportunidade de se efetivar, especialistas em recrutamento e seleção recomendam pontualidade, dedicação, criatividade, trabalho com afinco e demonstração de interesse. Jamais encarar o trabalho como um "bico", que não merece esforço ou tampouco compromisso. É preciso encontrar um ponto de sensatez nessa fase.

Na busca do ótimo, muitas vezes, esquece-se do essencial. Quem trabalha com vendas e precisa cumprir metas, por exemplo, um risco é se atrapalhar na corrida para o cumprimento das exigências e deixar de se preocupar com o que realmente importa, que é a conquista do cliente, a valorização do produto, entre outros. Ao querer se destacar ou se espelhar no colega veterano, é perigoso entrar numa competitividade desenfreada, perdendo a chance de mostrar o que de melhor poderia transmitir. Querer ser o último a sair, para deixar tudo em ordem, demonstrando ao chefe e aos colegas que está dando o seu máximo, pode também ser desvantajoso. O resultado é o sono e o cansaço que aparecerão no dia seguinte, impedindo um desempenho positivo.

A qualificação profissional, como sempre, ajuda a abrir novos caminhos. Estar matriculado em uma faculdade, num curso profissionalizante ou de línguas representa progresso e vontade de prosperar. Quem não quer um funcionário com esse perfil na sua equipe? Além também de ser sincero e falar da vontade de fazer parte daquele grupo. Com frequência, acreditamos que determinadas conversas são desnecessárias quando as ações sobressaem, porém expressar o desejo de ficar e crescer no emprego pode fazer a diferença.

Identificar os pontos fortes e fracos da nossa personalidade, além de autoconhecer-se, ajuda a transformar pequenas oportunidades em grandes chances. Pense nisso. Sucesso!

Ioná Piva

Atualmente é professora dos cursos de Comunicação Social da Faculdade Canção Nova (Jornalismo e Rádio e Televisão). Mestranda do programa de pós graduação em Comunicação Social da Universidade Metodista, cuja linha de pesquisa é: Inovações Tecnológicas na Comunicação Contemporânea.

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/vocacao/profissao/como-se-efetivar-no-emprego-temporario/

Transtorno bipolar: quais são as armas para a luta?

Existem armas para lutar contra os sintomas da bipolaridade, o que torna melhor a vida do portador

No último artigo, falamos sobre os mitos em torno do transtorno bipolar. Hoje, apresentaremos algumas ferramentas úteis no enfrentamento e na convivência com esse transtorno que assola tantas pessoas e famílias nos dias atuais. Como verdadeiras armas, essas dicas poderão ajudar quem enfrenta, dia após dia, a batalha da bipolaridade:

1. Medicação – A medicação prescrita pelo médico assistente é importante e deve ser seguida criteriosamente. Ela é importante tanto para a estabilização do humor quanto para proteger o cérebro de degenerações e agravamentos da doença.

2. Psicoterapia – Terapia é fundamental. Uma boa abordagem pode auxiliar na harmonização de pensamentos, organização de relacionamentos e elaboração de novas estratégias para se enfrentar a enfermidade.

3. Psicoeducação – Conhecer a própria doença, entender melhor o seu padrão de humor e temperamento ajudam o paciente a enfrentar momentos de instabilidade de modo mais seguro e, consequentemente, obter maior sucesso no tratamento.

4. Hábitos de vida – A promoção de hábitos saudáveis e regulares de vida comprovadamente favorece a qualidade de saúde de forma geral. De modo particular, o portador de transtorno bipolar pode ser beneficiado com uma boa higiene do sono, uma rotina diária regular e a programação de suas atividades.

Unidos a essas armas há o apoio familiar que é, sem dúvida, essencial. Dentre tantas posturas e atitudes, algo muito importante que o cuidador, parente ou amigo pode fazer é ajudar na identificação de que os sinais de uma possível crise eventualmente se aproxima. Essa habilidade, desenvolvida a partir do conhecimento e da convivência podem muito ajudar, evitando danos e mantendo o quadro controlado por mais tempo.

Por fim, é preciso que o portador de transtorno bipolar tenha fé para que prossiga na luta diária pelo equilíbrio do humor. Não é fácil, mas seguindo aquilo que o Senhor oferece a partir do conhecimento humano e da firme esperança ancorada n'Ele, é possível, depois de muito lutar, finalmente vencer. E, então, poder repetir como São Paulo o canto dos vitoriosos: "Combati o bom combate, terminei a minha carreira, guardei a fé" (II Timóteo, 4-7).

Érika Vilela

Mineira de Montes Claros (MG), Érika Vilela é fundadora e moderadora geral da comunidade 'Filhos de Maria'. Cursou Medicina pelas Faculdades Unidas do Norte de Minas e, atualmente, faz especialização em Psiquiatria pelo Centro Brasileiro de Pós-graduações.

Érika atua como pregadora, articulista, missionária pela Casa Mãe de Misericórdia e médica na Estratégia Saúde da Família e na Clínica Home-Med. Evangelizadora com fé e ciência, duas asas que nos elevam para o céu, ela tem a bela missão de encontrar, na união mística com a dor salvífica de Cristo, a força para seguir em frente, sabendo que Deus opera sempre as Suas maravilhas!

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/atualidade/saude-atualidade/transtorno-bipolar-quais-sao-as-armas-para-a-luta/

Vaidade masculina é normal?

Há alguns anos, a vaidade masculina não era comum; hoje, porém, tem tomado grandes proporções

Outro dia, fui comprar uma calça e a vendedora me perguntou: "Você prefere slim, fit ou skinny?". Eu respondi: "Jeans você não tem?".

Antigamente, a preocupação de um homem com sua estética resumia-se a cortar o cabelo e fazer a barba; hoje, vai muito além disso. Temos visto cada vez mais homens adeptos a cosméticos, produtos e serviços específicos para o público masculino.

Sim! Podemos dizer que o homem de hoje aprendeu a ser vaidoso, e aquilo que há alguns anos só imaginávamos uma mulher fazendo, tornou-se, atualmente, procedimento comum da vaidade masculina.

Existe um lado positivo nisso, sem dúvida! Cuidar de si mesmo significa saúde, boa autoestima e melhor sociabilidade, afinal, interagir com uma pessoa que traz conteúdo fica melhor ainda se essa pessoa estiver bem apresentável. Portanto, houve uma evolução do próprio homem ao interpretar a si mesmo.

Mas eu me pergunto: não está havendo um excesso de vaidade? Até que ponto o homem não está descaracterizando a identidade masculina e deixando de assumir seu papel na sociedade?

Vamos analisar essa questão considerando, primeiramente, que a beleza está entre as características principais do ser feminino, mas para o homem é um atributo, de certo modo, secundário.

Quando a Sagrada Escritura fala dessa qualidade nos homens, coloca-a posterior a outros traços com que Deus se agrada na pessoa. Antes de elencar a beleza de José do Egito (cf. Gn 39, 6b), a Bíblia relata grande parte de sua história, dando a entender que ele tinha a bênção do Senhor por sua humildade, fidelidade e em fazer bem todas as suas obrigações (cf. Gn 39, 3).

Davi ficou conhecido como homem segundo o coração do Altíssimo, não porque "era louro, de belos olhos e mui formosa aparência" (I Sm 16, 12), mas por seu coração (cf. I Sm 16, 7), já que, seu irmão Eliab de "belo aspecto e alta estatura" (I Sm 16, 6) foi apresentado antes ao profeta enviado para ungir o escolhido de Deus, mas não o foi.

Já, a mulher tem a primazia da revelação da beleza de Deus.

Ester foi escolhida rainha, mesmo não pedindo adornos mais do que os que lhe foram dados (cf. Es 2, 15), pois era uma "moça de belo porte e agradável de aspecto" (Es 2, 7).

Judite, só não foi morta pelo rei que guerreara contra seu povo, porque, imediatamente ao vê-l,a "Holofernes ficou cativo de seus olhos". Também o livro do Eclesiastes trata da mulher virtuosa no capítulo 31 e fecha este trecho, como que dando conclusão ao falar da beleza e seus frutos.

Para a mulher, ser bela tem o poder de autenticar, certificar seu valor próprio para ela mesma. É um aspecto imprescindível de sua existência. Contudo, para nós homens, se alguém nos disser que engordamos, que aparentamos uma idade maior que a real ou que somos feios, a grande maioria de nós irá "levar na esportiva" sem se preocupar tanto.

O homem, por sua vez, deve revelar a força de Deus na capacidade de enfrentamento. No Antigo Testamento, Deus era chamado de Senhor dos Exércitos, ou seja, um guerreiro. O homem tem a vocação de ser um guerreiro. Quantas vezes, desde infância e adolescência, buscamos a aprovação dos colegas e de nós próprios pelos desafios que nos impunham? Veja que nisso existia um sinal daquilo que temos em nosso cerne, como vocação primeira. Somos lutadores, guerreiros.

A masculinidade é um dom que nasce no homem, mas é trazido à tona por ritos de passagem e ensinada por uma figura masculina (pai) através do enfrentamento. Contudo, uma série de fatores não promovem hoje essa validação no homem. Infelizmente, muitos só têm a referência da mãe ou uma figura paterna fraca; então, os valores femininos prevalecem.

Penso que, quando um homem não mede esforços em buscar aprovação e elogios pela sua aparência, inconscientemente, ele quer mesmo é autenticar sua força, sua capacidade de conquista e de destaque entre os demais, e, no fundo, isso corresponde ao reconhecimento humano que é dado ao guerreiro que está em sua essência.

Falando sobre desconstrução da sexualidade, a psicóloga Arlene Denise Bacarji diz: "Os papéis, muitas vezes realçados pelos brinquedos infantis, pelas cores etc. (sinais externos, portanto, podemos inserir também as roupas, cuidados, serviços e produtos) são de extrema importância para o psiquismo saudável, para que a pessoa possa construir sua identidade, inclusive a sexual.

Pergunto, então, a você e a mim também: das coisas que uso e faço, quantas são comuns ao sexo feminino? Ou quantas são adaptadas "dando um ar feminino" à silhueta e à imagem do homem?

Quanto tempo fico diante do espelho? Não perco a oportunidade de ver meu reflexo quando estou na rua e fora de casa? Saio mesmo sem me preocupar com a aparência adequada para estar com os outros?

A começar por esses questionamentos, podemos ter um sinal de como estamos procedendo. Devemos ter cuidado com o que o modismo quer impor, para não estarmos na direção do mundo e na contramão da masculinidade. Antes de aderir a algo, que possamos pensar no que é genuinamente nosso.

Sandro Arquejada

Sandro Aparecido Arquejada é missionário da Comunidade Canção Nova. Formado em administração de empresas pela Faculdade Salesiana de Lins (SP). Atualmente trabalha no setor de Novas Tecnologias da TV Canção Nova. É autor do livro "Maria, humana como nós" e "As cinco fases do namoro". Também é colunista do Portal Canção Nova, além de escrever para algumas mídias seculares.

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/afetividade-e-sexualidade/afetividade-masculina/vaidade-masculina-e-normal/