As armadilhas da imagem x a beleza da verdade

Cada pessoa é um universo que precisa ser descoberto e contemplado

A imagem, como força de expressão e comunicação, exerce um grande poder em nossa sociedade. Vivemos em uma época na qual a mídia se estabelece como um imperativo, como uma grande força que influencia, dirige e, muitas vezes, manipula corações e consciências. É a suposta "ditadura da imagem" que tem estabelecido o exterior, o que aparece aos outros, como a única verdade e valor.

Não foram poucos os casos nos quais se constatou que determinada imagem apresentada pela TV e pelos demais meios, não correspondia à verdade dos fatos e não se identificava com a justiça a ser realizada.

É nítida a percepção que essa é uma geração – muitas vezes – alienada e manipulada pela força da imagem. Tal realidade acaba formando em nós uma mentalidade superficial, presa a uma desenraizada exterioridade, que nos impede de descobrirmos as pessoas que nos circundam.

Cada pessoa é um universo que precisa ser descoberto e contemplado. O ser humano é sempre mais do que vemos ou percebemos; é muito mais do que a imagem que revela.

Quem estaciona nas antipatias inauguradas por uma imagem exterior, pode perder a oportunidade de descobrir pessoas maravilhosas, as quais poderiam se tornar uma fonte de vida e de cura.

Toda conceituação é uma maneira de aprisionar. Quando dizemos: "Tal pessoa é isso e aquilo...", roubamos dela a possibilidade de se desprender de nossos rótulos e de se revelar como mais do que nossa preconceituosa compreensão a percebeu. Em cada ser existe uma bela identidade para além da imagem, que precisa ser percebida e contemplada. A pessoa humana é mais do que qualquer conceito que se tenha dela, em cada coração se escondem fragmentos de eternidade – do Amor eterno – os quais por vezes precisarão ser estimulados para virem à tona.

Por isso, o ato de julgar carrega em si inúmeras possibilidades de injustiça e incompreensão, pois, trazemos nossas marcas e determinismos que quase sempre nos impedem de vermos o interior, retendo nosso olhar apenas na imagem.

É arriscado dizer: Eu falo sempre a verdade, falo o que penso e não tenho medo de mostrar os erros e falar a verdade...", pois, afinal, qual verdade é falada? A Verdade plena (com '"v" maiúsculo) ou a verdade dessa pessoa, muitas vezes, influenciada pelo "ponto de vista dela" a respeito das coisas e pelas experiências que a marcaram? Para alguém ser possuidor da verdade pressupõe-se que exista no coração dessa pessoa uma perfeita maturidade e um total equilíbrio – não tendencioso –, o que é quase impossível devido à nossa frágil condição humana.

Para descobrir alguém em profundidade, sem se prender aos enganos da imagem, é preciso, antes de tudo, humildade e paciência para descobrir as riquezas de quem aparentemente não tem nada a oferecer.

Que a beleza da verdade – contida no interior de cada ser – supere sempre em nós a superficialidade da imagem, levando-nos assim a descobrir os tesouros depositados pelo Criador em cada coração. Assim conseguiremos enxergar o ser como um todo, sem nos prender às armadilhas parciais da exterioridade.

Adriano Zandoná
artigos@cancaonova.com

A falta de fé

No tempo em que vivemos só é possível sobreviver se tivermos fé

O Evangelho de São Marcos, no capítulo 9, versículos de 14 a 29, coloca-nos diante de um pai desesperado, alguém que já esgotou todos os recursos para ver o filho curado e liberto. Desde criança este é oprimido por um demônio que causava nele uma terrível epilepsia.

A falta de fé do pai levou-o a procurar todo tipo de ajuda em muitos lugares. Mas agora está ali, diante de Jesus, Aquele que de fato pode curá-lo.

Aflito, o pai diz ao Senhor: "Se podes fazer alguma coisa, tem piedade de nós e ajuda-nos" (v. 22). Esse modo de falar revela a atitude de alguém que já está prestes a desistir, revela desespero e não fé. Por isso, Jesus o exorta: "Se podes!… Tudo é possível para quem tem fé!" (v. 23).

Então, o pai, com humildade, reconhece sua falta de fé e pede socorro. Na verdade, não é só o filho que precisa de ajuda, mas também o genitor. Jesus vem em auxílio deles, liberta o filho e devolve a fé àquele pai.

Dessa forma, o Senhor revela duas realidades fundamentais para quem quer viver liberto: Fé e Oração.

No tempo em que vivemos só é possível sobreviver se tivermos fé e se mantivermos uma constância na oração. Não existe outro modo.

Jesus é Aquele que, de fato, pode trazer uma solução às realidades mais difíceis e para isso é preciso ter fé. Se não recorremos a Ele, as coisas vão ficando cada vez mais difíceis. O bom é que sempre podemos recorrer ao Senhor.

Não podemos ter medo de assumir diante de Jesus nossa falta de fé e pedir que Ele a aumente; isso é sinal de humildade e desejo sincero de mudança. E fé aqui não é apenas crer em Jesus, mas crer também naquilo que Ele pode fazer, visto que Ele realmente pode!

O caso desse filho é uma situação de muito sofrimento não somente para ele, mas para o próprio pai. Não sei se você conhece alguém que sofreu algum tipo de crise epiléptica, é muito doloroso para quem está tendo a crise e desesperador para quem está ali próximo tentando ajudar. Se não se tem um pouco de instrução de como lidar com essa situação, realmente fica difícil fazer alguma coisa. Nesse caso narrado pelo Evangelho, a causa da epilepsia estava vinculada a um ataque do demônio, isso agrava ainda mais a situação para o pai, que, muito provavelmente, tenha sido alvo de zombaria e de desprezo por parte das pessoas que estavam ali apenas para ver o "espetáculo". A atitude de Cristo foi a de libertar o filho e devolver a alegria para o genitor. Jesus agiu de maneira muito respeitosa para com a situação e na verdade o fez porque teve compaixão, viu o sofrimento daquele jovem e de seu pai.

A fé que o Senhor nos exorta a ter é uma atitude de confiança em Deus, e, ao mesmo tempo, uma atitude de misericórdia e de compaixão para com aquele que sofre. Foi por isso que Ele afirmou que alguns demônios só são expulsos pela oração, ou seja, por uma intimidade e confiança em Deus. Quando oramos, depositamos em Deus nossa confiança e cremos que Ele verdadeiramente pode agir e mudar a situação. É também uma atitude de abandono n'Ele.

Esse Evangelho é um verdadeiro convite de Deus para que renovemos nossa confiança e fé n'Ele e também um convite para uma vida de oração mais intensa e verdadeira.

Deus abençoe você e aumente sua fé!

Pe. Clovis

Juntar vidas é juntar limitações

Não existe relacionamento maduro sem renúncia

Quando nos aproximamos de alguém e iniciamos qualquer tipo de relacionamento (amizade, coleguismo, namoro, matrimônio, ideais religiosos, etc...), nos aproximamos também de suas fraquezas e frustrações. Quanto mais próxima for nossa convivência, maior será essa constatação, pois teremos um contato muito maior com as limitações da pessoa. Somente pela experiência do amor verdadeiramente autêntico é possível ao ser humano começar a curar suas enfermidades e construir uma história de vida equilibrada. Só o amor verdadeiro pode curar as feridas que trazemos embutidas em nossa vida.

Ao unir duas pessoas, em qualquer relacionamento, o amor une também seus sofrimentos. Juntar vida é juntar limitações. O sofrimento e o amor são as experiências mais íntimas e pessoais que existem. Se o amor revela o lado bonito da vida, o sofrimento está sempre presente para lembrar um lado menos bonito, mais sério e triste. E aqui não se trata de fazermos uma escolha entre amor e sofrimento. Na verdade, essas duas realidades são a manifestação de uma única existência.

Excluir o amor ou o sofrimento da vida é aniquilar-se. Somos modelados pelo amor e pelo sofrimento. Infelizmente, como estamos vivendo num mundo cada vez mais superficial, em que as pessoas buscam as coisas fáceis, instantâneas e descartáveis, queremos fugir de relacionamentos que exigem sacrifícios, renúncia, garra, perdão, recomeço...

Buscamos coisas mágicas. Queremos emoções momentâneas, súbitas, fugazes. Só é bom aquilo que é imediato e não exige esforços. Acontece que tudo que tem essas características são realidades que se dissolvem rapidamente. Do mesmo jeito que chegam, partem. Temos medo daquilo que exige intensificação de forças físicas, intelectuais ou morais para a sua realização. Fugimos daquilo que exige dificuldade e empenho, trabalho e empreendimento. Falta-nos coragem, destemor e valentia. Com isso, quando deparamos com os sofrimentos que existem no amor, queremos idealizar um amor sem sofrimento, uma vida inconseqüente.

Numa vida superficial, na qual falta coragem para lutar, a pessoa perde a garra para levar adiante os relacionamentos que exigem sacrifício. Por isso, muitos se conformam e acabam por abandonar o barco. Uma coisa é certa: sem esforço, garra e renúncia não existe cura para o ressentimento; do mesmo jeito que sem perdão não existe a possibilidade de amar. Não existe relacionamento maduro e equilibrado sem renúncia, perdão e sacrifício.

Relacionamento é algo que não acontece de uma hora para outra. O verdadeiro relacionamento deve ser cultivado todos os dias e a cada dia. Sem esse cultivo, o menor sentimento negativo vira ressentimento e mata o amor.

Artigo extraído do livro "A cura dos ressentimentos"

Pe. Léo

Qualidade do ato conjugal

Tão ou mais importante que o ato sexual é a qualidade

No relacionamento íntimo do casal, tão ou mais importante que o ato sexual é a qualidade. Deve ser realizado não como algo mecânico, meramente impulsivo e resultante do instinto, mas como uma entrega mútua de amor entre marido e mulher. Para que seja tal, carece de uma preparação remota, de expressões de respeito e carinho caracteristicamente humanos, sem igual no acasalamento entre espécies animais.

Alguém já comparou a sexualidade masculina ao fogão a gás e a sexualidade feminina a um fogão a lenha. Descontadas as diferenças da comparação, a realidade é que em questão de minutos o homem passa da excitação física à ereção do pênis, à penetração e ao orgasmo. A esposa necessita de mais tempo e de ternura para atingir o clilmax do ato sexual. Somente neste caso a intimidade sexual lhe trará o prazer que é direito seu e vontade de Deus que o acompanhe.

Acontece frequentemente, o fato de somente o marido atingir o prazer ou orgasmo. Esse clímax da união carnal resulta, no homem, de sua excitação, da ereção e penetração do pênis na vagina da mulher. A menos que seja presidido em seus vários momentos, por manifestações de amor, delicadezas e carinho, o ato conjugal será mais sacrifício e uma humilhação que um momento prazeroso para a esposa, o que é direito seu, uma espécie de compensação, tanto por sua entrega ao marido, quanto pelo ônus de uma possível gestação que sempre acaba pesando mais sobre sua pessoa.

Para que isso aconteça, a natureza do homem e da mulher deve seguir o seu curso. Tudo que seja artificial, como o uso de preservativos masculino ou feminino, do condon ou coito interrompido, além de ser antinatural, impede de todo ou diminuem, indevidamente, o prazer no momento da ejaculação e da união física do casal.

Seguindo a intimidade do casal o seu curso natural, ao jogo amoroso preliminar e ao prazer do ato sexual seguem momentos de uma tranqüila paz e felicidade interior de ambos, marido e mulher. Problemas como a disfunção erétil e do desprazer da esposa aconselham uma consulta a um bom sexólogo e ao ginecologista, no caso da mulher.

Sendo o problema de ambos mais físico que psicológico, não será difícil a superação de que impeça a plenitude do prazer na honesta conjunção carnal do homem e da mulher.

Um bom relacionamento sexual do marido e da esposa será mais um motivo felicitante da vida do casal. Deus o quer!

A abstinência sexual é o mínimo de respeito pela pessoa da esposa, além da fidelidade do marido em casos de enfermidade da mulher, no fim da gestação de mais um filho e durante o dia de resguardo após o parto. São dias em que não se justificam nem a masturbação de um ou de ambos e, muito menos, a procura de uma parceira, mulher da vida ou amante. Volto a lembrar a sábia palavra do apóstolo Paulo: "Mas essas pessoas terão tribulações na carne; eu vo-las desejaria poupar" (1 Cor 7,28)

Artigo extraído do livro O casal humano na Sagrada Escrtitura

Video: Sexo oral é pecado?

Dom Amaury Castanho
Bispo emérito de Jundiaí (SP), falecido em 01/06/2006.

Namoro, tempo de conhecer

A escolha do namorado não pode ser feita só por fora

Quando você vai comprar um sapato ou um vestido, não leva para casa o primeiro que experimenta, é claro. Você escolhe, escolhe... até gostar da cor, do modelo, do preço, e servir bem nos seus pés ou no seu corpo. Se você escolhe com tanto cuidado um simples sapato, uma calça, quanto mais cuidado você precisa ter ao "escolher" a pessoa que deve viver ao seu lado para sempre, construir uma vida a dois com você, e dando vida a novas pessoas.

Talvez você possa um dia mudar de casa, mudar de profissão, mudar de cidade, mas não acontece o mesmo no casamento. É claro que você não vai escolher a futura esposa, ou o futuro marido, como se escolhe um sapato. Já dizia o poeta que "com gente é diferente". Mas, no fundo, será também uma criteriosa escolha.

A escolha do namorado não pode ser feita só "por fora"; mas principalmente por dentro. O "Pequeno Príncipe" nos ensinou que "o mais importante é invisível aos olhos". O namoro é este belo tempo de saudável relacionamento entre os jovens, no qual, conhecendo-se mutuamente, vão se descobrindo e fazendo "a grande escolha".

Namorar para quê?

Já ouvi alguém dizer, erroneamente, que "o casamento é um tiro no escuro"; isto é, não se sabe onde vai acertar; não se sabe se vai dar certo. Todo casamento começa em um namoro; por isso não se pode levá-lo na brincadeira; é coisa séria. A preparação para o seu casamento começa no namoro, quando você conhece o outro e verifica se há afinidade dele com você e com os seus valores. Se o seu namoro for sério, seu casamento não será um tiro no escuro nem uma roleta da sorte.

Só comece a namorar quando você souber "por que" vai namorar. A idade em que você deve começar a namorar é aquela na qual você já pensa no casamento, com seriedade, mesmo que este ainda esteja longe de acontecer. Não se faz nada bem feito na vida se nós não temos uma meta a atingir.

Para que você possa fazer bem uma escolha é preciso que saiba antes o que você quer. Sem isso a escolha fica difícil. Que tipo de rapaz você quer? Quais qualidades a sua namorada deve ter? O que você espera dele ou dela? Essa premissa é fundamental. Se você não sabe o que quer, acaba levando qualquer um...

A coerência dos valores

Os valores do seu namorado devem ser os mesmos valores seus; senão, não haverá encontro de almas. Se você é religiosa – e quer viver segundo a Lei de Deus – como namorar um rapaz que não quer nada disso? É preciso ser coerente com você. O casamento é uma unidade de almas e a religião é muito importante nessa união.

Tenho encontrado muitos casais de namorados e de casados que vivem uma dicotomia nas suas vidas religiosas; e isso é motivo de desentendimento entre eles. Há jovens que pensam assim: "Eu sou religiosa e ele não; mas, com o tempo eu o levo para Deus". Isso não é impossível; e tenho visto acontecer; no entanto, não é fácil. E a conversão da pessoa não basta que seja aparente e superficial; há que ser profunda, para que possa satisfazer os seus anseios religiosos. Não renuncie aos seus autênticos valores na escolha do outro. Se é lícito você tentar adequar-se às exigências do outro; por outro lado, não é lícito você matar os seus valores essenciais para não perdê-lo. Não sacrifique o que você é para conquistar alguém. Há coisas secundárias das quais podemos abdicar sem comprometer a estrutura básica da vida, mas há valores essenciais que não podem ser sacrificados.

Namorar alguém que já foi casado

Algumas moças e rapazes católicos aceitam um namoro com alguém divorciado por medo de ficarem sós. É verdade que o casamento de um divorciado pode ser declarado nulo pela Igreja, mas é um processo que nem sempre é rápido. E não se pode casar sem a declaração de nulidade dada pelo Tribunal da Igreja. É melhor ficar só do que violar a Lei de Deus; pois ninguém pode ser plenamente feliz se não cumpre a vontade d'Ele. Portanto, saiba o que você quer, e saiba conquistá-lo sem se render. Não se faça de cego nem de surdo, tampouco de desentendido.

O conhecimento

Para que você possa chegar um dia ao altar, você terá que escolher a pessoa amada; e para isso é fundamental conhecê-la. O namoro é o tempo de conhecer o outro. Mais por dentro do que por fora. E para conhecer o outro é preciso que ele "se revele" e se mostre. Cada um de nós é um mistério, desconhecido para o outro. E o namoro é o tempo de revelar (= tirar o véu) esse mistério. Cada um veio de uma família diferente, recebeu valores próprios dos pais, foi educado de maneira diferente e viveu experiências próprias, cultivando hábitos e valores distintos. Tudo isso vai ter que ser posto em comum, reciprocamente, para que cada um conheça a "história" do outro. Há que revelar o mistério!

Se você não se revelar, ele não vai conhecê-la, pois este mistério, que é você, é como uma caixa bem fechada e que só tem chave por dentro. É a sua intimidade que vai ser mostrada ao outro, nos limites e na proporção em que o relacionamento for aumentando e se firmando. É claro que você não vai mostrar ao seu namorado, no primeiro dia de namoro, todos os seus defeitos. Isso será feito devagar, na medida em que o amor entre ambos se fortalecer. Mas há algo muito importante nessa revelação própria de cada um ao outro: é a verdade e a autenticidade. Seja autêntico e não minta. Seja aquilo que você é – sem disfarces e fingimentos – mostre ao outro, lentamente, a sua realidade.

A mentira destrói tudo, principalmente, o relacionamento. Não tenha vergonha da sua realidade, dos seus pais, da sua casa, dos seus irmãos, entre outros. Se o outro não aceitar a sua realidade, e deixá-lo por causa dela, fique tranqüilo, esta pessoa não era para você, pois não o ama. Uma qualidade essencial do verdadeiro amor é aceitar a realidade do outro.

Amor à primeira vista

O amor pelo outro cresce à medida que você o conhece melhor. Não existe verdadeiro amor à primeira vista. Não se ama alguém que não se conhece. Não fique cego diante do outro por causa do brilho da sua beleza, da sua posição social ou do seu dinheiro. Isso o impediria de conhecê-lo interior e verdadeiramente. Não esqueça: "O importante é invisível aos olhos". E "Só se vê bem com o coração". São Paulo nos lembra que o que é material é terreno e passageiro, mas o que é espiritual é eterno. Tudo o que você vê e toca pode ser destruído pelo tempo, mas o que é invisível aos olhos está apegado ao ser da pessoa e nada pode destruir. Esse é o seu verdadeiro valor.

Sexo

O namoro não é o tempo de viver a vida sexual; ela ainda não pertence ao casal; vocês não colocaram ainda uma aliança na mão esquerda; amanhã ela ou ele poderá se casar com outro... O sexo é o selo da união matrimonial.

A beleza do corpo dela, hoje, embora seja importante, amanhã não existirá mais quando o tempo passar e os filhos crescerem... O amor não é um ato de um momento, mas se constrói "a cada momento". Não se pode conhecer uma pessoa "à primeira vista", é preciso todo um relacionamento. Só o tempo poderá mostrar se um namoro deve continuar ou terminar, quando cada um poderá conhecer o interior do outro, e então, avaliar se há nele as exigências fundamentais que você fixou.

Felipe Aquino
felipeaquino@cancaonova.com

Saudades...

Sinto saudades de muitas coisas: situações e pessoas

Saudade, sentimento tão falado e cantado em prosa e verso. Que vai nascendo devagarinho no coração daqueles que amam.

Sinto saudades de muitas coisas: situações e pessoas. Mas hoje, vou contar-lhes a minha vivência em relação à saudade de uma filha que saiu de casa para estudar.

Neste momento, passam-se "flashs" de situações que vivemos juntas: a gravidez tranqüila, o nascimento – dor que explode em alegria - , a ansiedade da mãe desajeitada dos primeiros meses, os primeiros passos, as crises de bronquite, o primeiro dia no maternal, o nascimento da irmã, as mudanças de casa e de cidade, as brigas com a irmã, seu carinho com os pais e avós, a 1ª menstruação, as "festas" com os amigos, o primeiro namorado, a orientação vocacional, os vestibulares, a espera do resultado, o enfim... "passei", a "arrumação" das coisas, o dia da partida,....

Como bons pais fomos levá-la, deixamos milhares de recomendações e etc. Já ao entrar no carro para voltar para casa, olhei para trás e cadê ela? Pensei: tudo bem é só por um tempo. A viagem foi calada. Creio que seu pai assim como eu, veio rezando para Deus não desamparar-nos neste momento, para protegê-la e todas aquelas orações que pais que amam sabem fazer.

Cheguei em casa e o mesmo ritmo de vida continuou, isto é, uma "correria". Mas, em alguns momentos, passando por seu quarto, vendo uma peça de roupa sua, à mesa para o almoço, encontrando com suas colegas, a lembrança vinha tão forte que parecia como um soco no estômago, aí eu pensava: como ela está? Será que comeu? Está dormindo bem? Não ficou doente? E a rinite alérgica? Está gostando do curso, da casa, das colegas? Nas conversas pelo telefone tudo era respondido, mas dentro de mim ficava uma tristeza tão grande depois que desligava o telefone; então compreendi que era saudades e que precisava diferenciar as preocupações da saudade. A preocupação sempre existiu e sempre vai existir e só alivia quando se tem confiança em Deus.

Mas, a saudade deixa um buraco no coração, é como se algo faltasse e nada nem ninguém diferente dessa pessoa pode preencher. O lugar dela está ali e é só ela quem cabe naquele espaço.

Compreender isso me ajudou a lidar com a saudade, pois entendi que quem ama sofre e sofre muito mais de saudades. Mas o amor é maior que tudo, maior que a dor da separação a até maior que a morte. Então, se sofro por amor, este próprio amor preenche o espaço deixado pela falta.

Muitas vezes me questiono: "porque deixei que ela fosse?" e penso que esta era a decisão certa, não poderia prender aquela que criei para ser livre, para realizar a missão à ela destina, para ser aquilo que deve ser.

Já se passaram mais de 2 anos. Faço um "balanço": sou mais mãe, ela é mais filha, estamos mais maduras, aprendemos uma com a outra e Deus está realizando uma oração que faço todos os dias para minhas filhas: "que elas sejam felizes!"

Mara S. Martins Lourenço
maralourenco@geracaophn.com

A carência de um amor

Sentir-se amado parece ser a fórmula para resolver nossos problemas

A vida parece ficar mais leve e colorida quando temos o apoio de alguém do nosso lado. Amar e se sentir amado ajuda em nossos trabalhos, melhora nossa qualidade de vida e nossos relacionamentos. Sentir-se amado parece ser a fórmula para resolver nossos problemas; contudo, na contramão da nossa vida poderá surgir a falta desse amor: a carência!

Infelizmente, muitos de nós já sofremos, temos sofrido ou ainda sofreremos os efeitos malévolos desse sentimento. Quem já não presenciou histórias de alguém que – por estar vivendo um período de carência – buscou suprir o amor que não consegue encontrar em si mesmo? Em muitas ocasiões, relacionamentos assim se iniciaram numa noite em que – cansada de estar sozinha, a pessoa sai literalmente à caça de alguém. Animada com a ajuda de algumas doses de bebida alcoólica e com os estímulos de alguns "amigos", ela se atira nos braços daquele cujas verdadeiras intenções poderiam ser questionadas. Não desejando terminar a noite sozinha, inicia-se ali um relacionamento que poderá durar apenas alguns dias; quem sabe alguns meses ou até a alvorada do dia...

O que todos nós procuramos é um relacionamento estável, que nos propicie segurança, amor recíproco e cumplicidade, os quais, juntos, trazem luz para nossas vidas. A pessoa, que desejamos encontrar, certamente não é aquela que nos rouba um beijo ou que tenta preencher o vazio de nossas carências com um prazer efêmero, o qual somente vai aumentar ainda mais o sentimento de dependência.

Em alguns relacionamentos, o carente vive como se quisesse comprar a companhia do outro, colocando-o num pedestal e fazendo dele o "sol" da sua vida.... Doa-se inteiramente a este, abrindo mão de sua própria vida apenas para viver em função da pessoa que julga poder suprir suas necessidades. Família, amigos, trabalho, estudo e outras atividades vêm em segundo plano, simplesmente para se ter mais tempo dedicado à pessoa que acredita ser "a ajuda adequada". Ainda que perceba no "namorado" algum comportamento desagradável, falta-lhe coragem para exigir a mudança de alguns hábitos, satisfazendo-se com a frieza da indiferença.

A baixa auto-estima o ilude, fazendo-o acreditar que pior seria se não tivesse a companhia do outro. Acredita que quanto mais fizer pelo companheiro, tanto mais poderá se sentir amado. No começo, a pessoa – que é objeto da carência – pode até gostar dos carinhos, mimos e tempo dispensados a ela, mas logo se cansará, perdendo o interesse pelo relacionamento. E na tentativa de conseguir escapar dos tentáculos sufocantes de alguém assim começará a maltratar aquele que acabou se anulando.

Com medo de não ter a companhia do outro, a pessoa carente, muitas vezes, se sujeita ao menosprezo e até aos maus-tratos do companheiro. Faltando-lhe coragem para romper com a dependência dispõe-se ao outro até que este se canse e tome a iniciativa de abandonar a relação, a qual jamais deveria ter acontecido sob os efeitos de um coquetel de emoções desordenadas.

Para se evitar cair nas teias da carência é importante ter clareza dos objetivos que almejamos e buscamos viver. Somente dessa forma poderemos dar início à conquista de um relacionamento seguro e sadio. A pessoa – com quem buscamos partilhar nossas vidas – precisa manifestar maturidade e disposição para manter um relacionamento estável – no qual cresçamos juntos. E isso certamente não encontraremos num encontro casual e sem compromisso de uma noite.

Não podemos esquecer que num relacionamento vivemos numa via de mão dupla, ou seja, se podemos nos doar ao parceiro com gestos de carinho e atenção, procurando melhorar a saúde do relacionamento, a recíproca tem de ser verdadeira. Se faltar alguns desses valores em nossos relacionamentos, precisamos nos questionar se não estamos vivendo também às margens de nossa própria carência.

Deus abençoe, um abraço

José Eduardo Moura
webenglish@cancaonova.com